你身边有没有这样的父母？

他们对孩子格外负责，恨不得为孩子创造一个完美的“真空环境”。

【资料图】

可孩子不但没有变好，反而因为这样，无法为自己的人生负责。

父母也因为过于强势，而遭到了周遭人的排斥。

今天来聊聊，那些“过度负责”的父母。

01 过度负责，制造“完美真空”

前两天，一位妈妈发文称，自从让孩子自主支配零花钱后，她总能在孩子的书包里翻出一堆零食。

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回想过去一段时间孩子晚上吃饭时，总是扒了两口就说吃饱了，她觉得，这和孩子吃多了零食有关。

她调查后才发现源头：学校门口有个小卖部，孩子总去那买零食。

思考了几天措施，她决定从源头阻断，直接上门协商，要求小卖部停止销售零食，多卖健康食物。

第一轮协商，她“晓之以理”，拿出了《中国居民膳食指南》、“限糖令”：

想用明确的条例让老板知难而退，但老板拿出了经营许可完美应对，证实自己店里卖的并非“三无”食品。

第二轮协商，她“动之以情”，提出只要售卖她列出来的健康零食，以后孩子的加餐，一律从小卖部购买。

老板无动于衷，她只得搬出杀手锏：我在工商局有人！

当妈妈将自己的谈判历程发到网上，却引发了大讨论：

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盼儿健康却遭来嘲讽的家长，不止她一个：

去年，就有家长举报《虹猫蓝兔七侠传》含有“血腥暴力”的武打情节、“提倡早恋”的暧昧桥段。

对孩子的身心发育有严重不良影响，他们强制要求电视台将其永久禁播。

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有人支持，但也有人们骂：吃饱了撑的；心脏看什么都脏...

可是，他们作为父母，为了孩子的健康努力奔走，尽职尽责，怎么就给自己招来了一片骂声呢？

其实，人们愤怒的是某些父母为了爱孩子而做出的极端行为：

过度地对他人指手画脚，影响了他人的正当营业、观看权。

这些父母认为孩子不好好吃饭、早恋，是小卖部、电视台没能创造一个健康的、利于孩子成长的环境，它们才是问题的主体，应该为此承担责任。

这种错误认知在伯恩斯的概念中，叫做“罪责归他”：

负面事情之所以发生，一定都是对方的错。

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韦纳提出，每个人都有把成功归于自己努力，失败归于外界，逃避担责的倾向。

这种倾向叫做自我服务偏差（self-severing bias）。

正常情况下，父母作为第一监护人，要对孩子的行为承担最多的责任。

有时候，有些事情的责任也确实不在父母身上，父母撇清也是正常。

但文中的父母撇清的倾向却十分极端，孩子禁不住诱惑，一定是对方的错！

然后，他们将本该对孩子的管束和控制，转移到他人身上，剥夺了他人的正当权利。

怎么能让人不生气呢？

02 过度负责，是一种逃避

曾经见过一个来访者Q，是一位因育儿努力到焦虑的母亲。

孩子有一段时间成绩下滑很严重，她着急地辅导了一阵，仍然没什么起色。

她认为是孩子的某个“学习不好”的朋友带坏了他。

她找到对方家长，要求两个孩子禁止来往。

对方家长被她气得无语，耐心回答自己孩子早就转学，问题不在自家孩子身上。

她十分生气：

“我起早贪黑辅导孩子，花钱给他补课，我有什么问题？”

咨询师问Q：成绩下降，对你来说意味着什么？

她终于承认，这会让她感觉自己是个连孩子学习都管不好的“坏妈妈”。

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在偏差倾向下，Q会通过指责别人，让自己成为大家眼里的“好妈妈”。

这种行为，在伯纳的“4人际交往模式”中，属于“我好，你不好”模型。

处于该模型的人，常将失败推给他人，力图向别人证明自己足够优秀。

伯纳认为，从心理咨询角度看，它可以说是一个让自我感觉更舒服的自我保护机制。

从小，Q就接受着来自父母的严格要求：必须考双百、穿着必须干净等。

哪怕是考了99，衣服不小心碰了一点水，父母都会斥责：

“你太让我失望了！”

“我们这么教你，你却没考满分，我们说出去都丢脸！”

如此严苛的标准让Q十分焦虑、自卑。

温尼科特认为，当孩子暴露弱点、失败，父母未能正确反馈时，孩子的自信会严重受挫，同时会出现如“我不行”的自我评价；

因为错误的自我评价，孩子会认为自己是不被父母爱、认可的，他们会十分恐惧自己有一天会被父母抛弃。

为了保护自己，孩子会做点什么，避免暴露失败，避免被抛弃。

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有一次，Q在考试时，因为监考老师在考场大声讲电话，她不能集中注意力，写错了一道题，和满分失之交臂。

她害怕极了，回到家急匆匆地向父母解释是监考老师的问题。

哪知父母没有斥责她，而是在和别的家长聊天时，漫不经心地提一句：

“我家孩子，要不是因为老师，应该是满分的...”

Q才发现，只要让父母知道没考满分的原因不在他们自己身上，她仍然可以是最受父母喜爱的小女儿。

“我好，你不好”的雏形就这么形成了。

小时候，是想做父母、社会眼里的好孩子；

长大后，是想做外人眼里的好父母。

因此，孩子成绩下滑时，Q第一反应是担心，别人是否会认为自己不负责任：

“怎么会有妈妈连孩子学习都管不好，真丢脸。”

伯纳也提出，受该模型影响，恐惧被评价“不尽责”的父母们，很难看到孩子、他人、事物的存在意义。

她们看不到孩子可以对零食有自制力、可以听懂道理、可以反思错误，改正错误。

她们太想成为好父母了，这样好的评价能让她们感觉被认同，自己存在有价值。

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因此，她们不会在乎那些动漫、科普书籍、小零食对别人的意义，这些都只是她“自我证明”之路上的阻碍而已。

03 怎么做适度负责的父母？

没有一对父母不爱自己的孩子，大家都希望孩子健康成长、有所成就。

我能看到，每对父母其实都在积极、努力地去奉献。

只是区别在于，有的人只做了一点点，就得到了良好的回报，还被大家认可为“好父母”；

有的尽自己最大的努力，做了非常多的事情，却被指责管太多、添麻烦...

实际上，真正在育儿上负责、又轻松的父母，从来都不需要做太多。

只需做到以下3点：

首先，觉察恐惧，接受现实。

在“我好，你不好”模式之下，个体为了避免恐惧，保护自己，会率先生出“对方有错”的认知，继而出现各种“不理智”的行为、言论。

如果个体能够觉察自己的恐惧，找到根本原因，问题会更容易被解决。

就像前面的Q，那么用心地辅导孩子，孩子成绩还是下降，这样的结果让她十分挫败、难受。

她只能寻找外部原因，好让自己从挫败感受中逃离。

然而，当她觉察到自己对失败的恐惧，接受现实后，才发现孩子成绩下滑的真正原因：

自己一直在严厉地要求、批评孩子，孩子压力大得不敢犯错，越不敢，越犯错。

其次，找到其他成功点，积极自评

阿德勒的目的论认为，一个人的行为之所以会发生，是因为它符合自己的某种内在目的。

对“我好，你不好”的父母来说，他们之所以急于指责别人，撇清自己，内在是为了保护自己，让自己感觉好。

但感觉好，只能通过孩子的成绩、健康等标准结果呈现吗？

难道有一个善良、幸福、感恩的孩子，不值得父母感觉好吗？

因此，不妨将目光从外在标准转移到孩子的内心中去:

孩子救助了一只小鸟，是善良；

孩子分享食物、是慷慨；

敢于拒绝他人，是勇敢；

这些，都是我们努力培养出来的“成功”啊，难道不值得我们自豪、骄傲吗？

最后，真实地看见对方的需要。

无论是育儿，还是日常人际。

我们都应该知道：

任何人的行为，都有其根本需要。

我们需要看到的是行为背后的需要。

不妨思考一下：

孩子对零食的热爱是出于什么？

是出于社交需求？其他人都有，他也想有？

还是单纯的嘴馋？

我是不是可以试着满足他，少给他一些零花钱，让他可以和同学一起享受零食？

或者，我们也可以尝试做一些健康的小零食，让孩子减少垃圾食品的摄入。

写在最后：

密不透风的爱不光让孩子、路人感到窒息，也会让父母自己被焦虑裹挟。

与其控制的偏爱，不如放手，让他们、也让自己享受自由自在的舒适。

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作者： sixer

编辑：碳水化合物

图源：网络

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